O que rola na rede

Revolução sem armas

Foto: Ayrton Vignola/Folha Imagem.

O último dia de 2008 mostrou para nós, homens, o que não queríamos perceber: o advento da sociedade matriarcal. As mulheres, oh... as mulheres!

Como o Flamengo fez ano passado, elas saíram da zona do rebaixamento para desfilar na elite, entre os primeiros. Uma virada heróica em pouquíssimo tempo.

O vencedor da São Silvestre foi uma mulher. A etíope Yimer Wude Ayalew superou não só todas as mulheres, mas chegou na frente dos homens também. Adiante dela só as motos que faziam a segurança da prova e as câmeras das TV’s. Até nisso, no esporte, no qual a soberania masculina sempre foi incontestável, elas fazem revolução sem armas.

Na política elas já são de casa, quase donas da casa, não de casa. Veja a Argentina, a Alemanha e o Chile! E o Brasil? Dilma Rousseff é a escolhida do presidente Lula. Ela pode ocupar o cargo mais alto da nossa República. Em escala menor, há um mar composto pelo sexo feminino que inunda ou já inundou as cidades e os estados. Por exemplo: Marta Suplicy, Rosinha Garotinho, Yeda Crusius, Erundina, Benedita. Em Ribeirão Preto, a cidade mais importante do interior de São Paulo, quem assume amanhã a prefeitura é uma mulher, Dárcy Vera, uma ex-babá.

Quando ela foi diplomada, dia 18 de dezembro, se emocionou com as palavras da filhinha, de 23 anos, dizendo: “mamãe, eu te amo! Mamãe, eu te amo!”

O médico e cientista inglês Malcolm Potts concedeu à Revista Época uma entrevista na qual afirma que o mundo seria bem mais pacífico se fosse governado pelas mulheres, já que violência e sexo estão intimamente ligados. Culpa da nossa testosterona!

O caso é que ao contrário de nós, homens brutos, elas têm conquistado ascensão social através de um modo bem articular. Utilizam a habilidade frágil, carinhosa. De uns tempos para cá, os resultados têm sido satisfatórios.

Isso tudo me preocupa! Temo que essas alterações socais se expandam para a biologia. E se nós, homens, até então do sexo forte, tivermos que carregar durante meses uma criança na barriga e concebê-la?

Que mundo louco! Elas vão suster a casa, jogar bola aos domingos, tomar chopp com as amigas, fazer xixi em pé, ganhar salários melhores.

Ok, ok! Se assim for, tudo bem, mas vocês, mulheres cruéis, vão pagar a conta do cinema. Ah, eu gosto de refrigerante grande, tá?!

2009 chega mais tarde

Galera,

quando vocês forem fazer a contagem regressiva para 2009, tradicionalmente feita a partir do número 10, terão que repetir algum número (a sua escolha). Isso porque 2009 vai demorar um segundo a mais para chegar. Os relógios oficiais do mundo todo vão atrasar esse período para ajustar-se ao tempo solar. O desajuste costuma acontecer por causa de fenômenos naturais, como as movimentações das marés, os ventos, etc.
Lá vai uma solução inovadora:

11,
10,
09...

Divergências

O que não faz uma alta popularidade? O presidente Lula está com a moral e com o ego suficientemente inflados para criticar quem lhe der na telha. Hoje ele condenou a Organização das Nações Unidas por ser passiva em relação à crise militar no Oriente Médio, que já vitimou mais de 1.500 pessoas. Para ele, falta pulso da ONU porque os Estados Unidos têm poder de veto. “Portanto, as coisas não acontecem.”.

Já ontem, durante encontro sobre a aprovação da nova lei do ensino técnico federal do país, ele bateu foi na imprensa. Disse que os veículos fazem uma cobertura tendenciosa e não destacam ações importantes do governo. Os jornalistas presentes não entraram na sala da reunião. Tiveram que assistir ao discurso através de uma tela instalada no saguão do Palácio do Planalto. Alias, as divergências entre o presidente e a imprensa já são antigas.

Logo após o recesso parlamentar, que termina em fevereiro, o deputado Carlos Willian (PT-MG) pode apresentar uma proposta para permitir que Lula assuma o terceiro mandato consecutivo, aproveitando a força popular do presidente.

O caso é que a ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff, mãe do PAC, já até fez plástica há poucos dias... se ela não sair candidata, quero ver quem vai bancar a reforma.

Protesto alternativo e pacífico

Foto: Paulo Negreiros

Cansado da política praticada no Congresso Nacional, um servidor do Senado decidiu inovar. Inspirado nos “caras-pintadas” do início dos anos 90, Júlio César Silva Peres criou o “carro-pintado”, nas laterais do qual estão estampados os dizeres em verde e amarelo: VERGONHA NACIONAL (assim mesmo, em letras maiúsculas).

A proposta é só um chamado para uma manifestação maior, o movimento Ética na Política, que pretende mobilizar, principalmente, a juventude.

Inicialmente, a idéia é conquistar os motoristas de Brasília para colocar cada vez mais automóveis na Esplanada dos Ministérios e a na Praça dos Três Poderes. Com a ajuda da mídia (leia-se Letras e Harmonia), ele imagina levar o espírito para todo o Brasil.

Apoiamos qualquer atitude de higienização política. O editor só não tem carro, mas se inventarem o bike-protesto, estamos aí!

Ah, o Júlio César pretende ser candidato!

República monarquista

Rei Pelé. Rei Roberto Carlos. Rainha dos baixinhos. Princesa dos adultos. Bobo da corte de não sei lá das contas. Parece até que a gente vive numa monarquia, mas uma monarquia em que há rei para todo lado, em todo canto, até embaixo do sofá, como os deuses na Antiga Grécia.

Rei do futebol. Rei da política. Rei dos patins de quatro rodas. Rei da mesa. Rainha do nado sincronizado... Como nós temos anseio de criar mitos humanos, com os quais nos identificamos! O Pelé, por exemplo, eu já o acho o máximo sem nem mesmo tê-lo visto jogar.

Basta o Milton Neves e o Fernando Fanucci repetirem todo domingo que “ele é genial, sem comparação”, que eu já crio uma pré-opinião sobre o eterno camisa 10 do Santos. Jamais ouvi um brasileiro sequer dizer que “o Pelé não era lá essas coisas”. “O Pelé era um cara que jogava fácil, fácil, agora, o Zico mandava muito mais. Sem dúvida”. Deve haver um artigo na Constituição Federal que proíbe qualquer cidadão de condená-lo. Punição: viagem só de ida para iniciar a colonização em Marte. Vou pesquisar um pouco mais sobre isso.

Posso estar enganado, mas boa parte dos que vangloriam o Pelé, o faz muito por causa de toda pressão e afirmação da imprensa. Que ele foi um belíssimo jogador, não questiono, senão não haveria esse auê todo ao redor dele, mas ser alguém acima do bem e do mal... ser um mito incontestável... ser um fenômeno inexplicável, que fazia tremer qualquer adversário...

O Roberto Carlos (o cantor), por exemplo, apesar de não ser da geração dele, gosto das músicas, de verdade. Tenho algumas canções. Mas, rei da música brasileira, logo aqui, onde ferve cultura em qualquer esquina! Penso que o Brasil é tão abençoado no que diz respeito à cultura, que é impossível eleger apenas um artista soberano.

Em um regime republicano presidencialista, o elogio supremo poderia ser: “esse cara é o presidente do futebol. Joga como ninguém”. Fica até mais de acordo com a rotina nossa. Para alguém um pouco abaixo, mas ainda bem talentoso, admirável, poderia ser um vice-presidente, um ministro. Talvez empregar a essas celebridades apelidos relacionados a uma monarquia seja uma ofensa e eu mesmo nem tenha me dado conta.

O Romário já é um atleta mais contemporâneo, embora tenha se despedido dos gramados. Eu tinha em casa uma fita com alguns dos maiores gols e jogadas dele (lembra quando, no Flamengo, entortou o Amaral?). Assistia uma vez por semana. Era demais. Poderia chamá-lo de presidente do Senado. Não é o presidente da república, mas é o do Senado, uma casa parlamentar muito importante para a nação. É capaz de ajudar (e ajuda) a definir os nossos rumos. Por isso, ele ganhou uma estátua de bronze em São Januário (com essa confusão na política vascaína, nem sei se ela foi retirada- creio que não).

Veja a Xuxa, rainha dos baixinhos. Confesso que assisti a muitos programas dela quando eu era garoto, muitos mesmo. Talvez mais por força dos desenhos. O caso é que nunca me senti como membro de um povo governado por ela. Acho que gostava até mais do Roberto Bolaños e dos episódios do Jiraya do que da própria rainha.

No fundo, apostaria que o verdadeiro monarca é a imprensa, que impõe mitos aos súditos. Decidi fazer uma revolução e trocar de canal durante os programas do Milton e do Vanucci. Acho que vou assistir à Record, monoteísta.

Até tu, Brutus?

Raaaaaaaaaaaaaa! Pensou que eu não voltaria mais em 2008, hein! Pegadinha do Malaaaaaandro!!!

Posto agora outro conto natalino. Este, publiquei dia 20 de dezembro do ano passado no Comunique-se. Espero que gostem:

O dia era típico de outubro para Papai Noel (ou Joulupukki, comumente conhecido na Finlândia), que já recebia os primeiros pedidos de Natal. Cartas de diversas partes do mundo chegavam à cidade de Rovaniemi, com pedidos não só de crianças, mas de alguns adultos também. De uma forma geral, os desejos não variavam: bicicletas, patins, carrinhos e bonecas. Já os adultos eram um pouco mais ousados: carros, piscinas...

Porém, depois de três horas abrindo os envelopes, Papai Noel atentou para uma carta da América do Sul. O lado exterior já chamava a atenção pelo colorido. Algumas pessoas pintavam a carta para que esta se destacasse entre as outras.

“Prezado Papai Noel,

é a primeira vez que escrevo para o senhor. Sei que está acumulado de serviços, mas o meu pedido é urgente. Diria que seja a última esperança. Moro no Brasil, onde sou humilhado, explorado e maltratado. O que ganho não é o suficiente para me alimentar. Por um bom tempo acreditei que a situação iria melhorar, mas essa hora nunca chegou. Não peço nada de muito caro, como mansão e casaco de pele; não peço vingança aos que me desprezam. Só peço uma vida digna, honrada. Só quero conhecer o lado feliz da vida. Não apenas trabalhar e dormir, mas diversão também.

Espero ser atendido.

Obrigado, Papai Noel.

Ass: Povo do Brasil”.

O Bom Velhinho realmente ficara emocionado com o texto. Há muito tempo ele não recebia um pedido de Natal que não fosse algo material. Desde a proliferação da publicidade e do avanço capitalista, principalmente nas últimas décadas, as cartas natalinas passaram a revelar o egoísmo enraizado no mundo. “Me lembro de uma menina, não devia ter 9 anos, que desejou o vestido mais caro do planeta para pôr inveja na amiga”, recorda com tristeza o Velhinho.

Entretanto, aquela carta tocara de verdade o coração do Papai Noel, que não tinha dúvidas: o primeiro pedido a ser realizado na madrugada do dia 25 de dezembro seria o do Povo do Brasil. Todos os outros países teriam que esperar um pouquinho mais.

Geralmente, ele começava a distribuição dos presentes pelo próprio país onde morava. Depois de completar a Europa, ele viajava para Ásia, Oceania, América do Norte, América Central e do Sul. Por último, a África, onde quase não haviam pedidos.

Os presentes no Brasil só costumavam chegar no finalzinho da madrugada, depois das 4h. Mas, dessa vez, seria o primeiro país. O povo receberia o presente aguardado com muita ansiedade.

Enquanto a população mundial externava a euforia com a aproximação do Natal, Papai Noel, geralmente, mantinha a serenidade. Já realizava aquele trabalho há anos e anos. Não sentia mais a motivação de antes. Bastava fazer o “feijão com arroz” de todo mundo e pronto!

Porém, esse ano era diferente. O Velhinho demonstrava entusiasmo com o advento do Natal. O motivo? Aquele pedido original do povo brasileiro. Nas redondezas de Rovaniemi não havia quem não notasse o ânimo diferente do Bom Velhinho. Conviver ao lado de um dos principais ícones da história se tornou habitual para os moradores da Finlândia. Afinal, eram vizinhos.

- Bom dia, “Joulupukki”! Teremos alguma surpresa especial este ano? Essa sua alegria não me engana! – comentou Aland.

- Cada Natal é especial, meu jovem. Todo ano uma alegria a mais – retrucou Papai Noel, sempre sorridente.

Já passavam das 22h do dia 24 de dezembro quando o símbolo natalino se preparava para a cansativa, mas prazerosa, tarefa que realizaria durante a madrugada. A pretensão era chegar ao Brasil bem à 0h. O trenó e as renas só esperavam o momento de partir.

No Brasil, o silêncio imperava quando Papai Noel aterrissou. Brasília seria a primeira cidade a ser contemplada com os presentes. Como todos ceavam nos respectivos lares, as ruas estavam desertas, o que contribuía para o espetáculo solitário das luzes que encantavam a cidade naquela época. Papai Noel sempre reconheceu que o Brasil era um dos países mais dedicados ao espírito natalino. Desta vez, entretanto, o Velhinho desconfiava que o povo sabia a surpresa. Os enfeites tinham um brilho especial, uma magia diferente, ainda mais encantadora.

Ao descer do trenó, o Velhinho foi surpreendido por um senhor bem vestido. Ele usava um terno preto, uma camisa branca e uma gravata verde escura. Os cabelos grisalhos acusavam a idade de, aproximadamente, 50 anos. Papai Noel se assustou, porque estava acostumado a agir sem ser visto. Assim ordenava a tradição.

- Olá, Papai Noel! Posso ter uma palavra com o senhor? – indagou o misterioso senhor.

- Desculpe, meu filho, mas estou bem ocupado. Como o senhor sabe, hoje é Natal e tenho muito trabalho durante a madrugada.

Não satisfeito, o homem insistiu, apesar da recusa do Papai Noel em perder tempo ali.

- Seja rápido, por favor. O mundo inteiro me espera.

O senhor de preto era um deputado federal e pretendia fazer uma proposta ao maior símbolo natalino. O parlamentar sentou-se no banco da praça onde estavam. Papai Noel, que preferiu permanecer em pé, rendeu-se após o primeiro garantir que o papo não demoraria mais do que cinco minutos.

- Papai Noel, antes de qualquer coisa, gostaria de confessar a minha enorme admiração pelo senhor. Sempre o considerei muito especial, desde criança. Mesmo depois de adulto, mantive o sentimento. Para os meus filhos, o senhor representa muito. Aliás, para as crianças do mundo inteiro. Mas, vamos ao que interessa.

Papai Noel mudou a expressão quando o deputado mostrou-se mais direto. A curiosidade tomou conta dele, que até então só estava preocupado com o trabalho. O deputado continuou:

- Sei que o povo enviou uma carta fazendo pedidos ao senhor. Mas, deixei de passar a noite com a minha família para impedir isso. O senhor não pode realizar os desejos.

- Como não?! Essa gente só quer melhorar a qualidade de vida.

- Exatamente. O senhor é inteligente e sabe que se realizar os desejos, muita gente vai ser contrariada, inclusive eu – disse o deputado. - Tenho uma proposta ótima para o senhor e para o povo de Rovaniemi.

A tensão tomou conta do ambiente. Os olhos não piscavam. Enquanto Papai Noel mantinha o silêncio para ouvir a proposta, o deputado tentava decifrar a mente do interlocutor. Ninguém piscava. Olho no olho. Quem desviasse o olhar seria considerado fraco. Papai Noel disse: “prossiga”. O deputado o atendeu:

- Tenho em mãos uma quantidade grande de dinheiro, o suficiente para qualquer um viver tranqüilo, sem preocupações. Seu povo também poderá desfrutar a quantia. É muito. Aposto que lá ninguém pensou em receber tanto.

O discurso não surpreendera Papai Noel, que, ao longo do papo, desconfiou da proposta. O que mexeu com ele foi o número de notas “vivas”. Realmente, o Bom Velhinho jamais vira tanto dinheiro. Eram notas altas e autênticas, como percebera.

Em troca do montante, bastaria não presentear o Brasil. De um lado, a vontade de ajudar a população daquele país, que vivia há tempos sob precárias condições. Do outro, a tentação de aposentar-se e proporcionar ao povo de Rovaniemi uma vida imensamente confortável.

Papai Noel sobrevivia cobrando taxas dos pais que levavam os filhos para visitar a casa dele. Após o Natal, o número de visitas caía a quase zero. A dúvida prevalecia, mas ele só decidiu o que fazer quando o deputado acrescentou:

- Eu dobro a quantia.

Nunca mais houve Natal.

O tempo é relativo

Estava deitado no sofá hoje à tarde, quando o telefone tocou. Três, quatro, cinco, oito vezes. Só então levantei. Sabe como é, aquele domingo preguiçoso com chuva.

Era uma senhora, que queria falar com o Fábio. Já ia dizer “desculpe, não tem ninguém com esse nome”, mas desisti.

-Quem gostaria de falar?

- É a Dona Flor. Quem fala é o Rodrigo?

- Ele mesmo, mas o Fábio saiu.

- Rodrigo, liguei só para desejar feliz Natal para ele e para vocês todos. Que a família inteira tenha uma ótima ceia, viu?

- Ô, Dona Flor, muito obrigado. Eu falo para ele sim, pode deixar. Tudo de bom para a senhora também.

O que será que ela fez na noite de quarta passada? O Fábio não ligou para eu tirar a dúvida...

Segundos depois, voltei a assistir ao Programa Silvio Santos, ao lado do Totó.

Sob controle

Foto: Fábio Motta/AE

A poucos dias de encerrar o terceiro mandato como prefeito do Rio, César Maia protagonizou uma cena curiosa, ontem à noite, durante inauguração da Cidade da Música, na Barra da Tijuca. Após discursar, ele tropeçou num palco que estava atrás dele.

Mesmo assim, Maia surpreendeu o público. Ninguém desconfiava que todos os movimentos dele eram “friamente calculados”. O prefeito garantiu:

“Esse tombo foi programado para os fotógrafos. Assim eu posso sair de novo nas primeiras páginas dos jornais”.

Alguma semelhança com um certo super-herói mexicano?

Novela indesejada

“A Palestina nunca testemunhou um massacre mais feio”- Ismail Haniyeh, líder do Hamas em Gaza.

Estou na dúvida sobre o que é ou não humano. Mais de 200 pessoas já morreram nos ataques israelenses a palestinos na Faixa de Gaza, e o primeiro-ministro de Israel, Ehud Olmert, avisa que a ofensiva ainda não acabou.

“Há um tempo para trégua e um tempo para a luta, e agora é o momento da luta”.

Tão velho quanto o conflito entre os dois grupos é o pedido de paz e a indignação pela guerra, seja ela qual for. Se eu pedir paz aqui no blog, nada vai adiantar. Quem de lá vai ler? E se ler, por que cessariam fogo?

“Gente, o Bruno Lara pediu paz, vamos atende-lo”. Absurdo, não?

De qualquer forma, vale um manifesto de alguém que não vive no Oriente Médio, assim como, acho, o querido leitor (ainda bem) mas que se incomoda com a falta de respeito entre os povos que não aceitam diferenças. Há uma frase da qual gosto bastante: “Discordar sem desrespeitar”. Talvez não tenha tradução para o idioma deles, infelizmente.

Ah, se todos falássemos em português!

Mais sapatos...

E a diversão não pára. Um grupo de pessoas promoveu nesta sexta-feira, em Teerã, capital do Irã, novo protesto contra o presidente George W. Bush, que está de saída da Casa Branca. Adivinha como foi a manifestação. Sim, na falta da presença física do líder norte-americano, sapatadas em caricaturas mesmo.

Dizem que uma mulher queria jogar os sapatos altos, mas alguns impediram. Disseram que isso já seria covardia demais!

Ah, o jornalista iraquiano (ruim de mira) Muntadar Al-Zaid, que atirou os dois sapatos em Bush, dia 14 último, continua preso. Deve ser julgado semana que vem, ainda esse ano.

Queda de braço

Uma situação muito curiosa está acontecendo na localidade onde fica a Cerveja Itaipava. Nos últimos tempos, ela tem expandido a fábrica, comprando os terrenos em volta, principalmente onde há fonte de água.

Um senhor de família tradicional, porém, se nega a vender as terras dele, o que anda desagradando um tanto os donos da empresa. Dizem até que foram oferecidos R$ 8 milhões para o senhor José (nome fictício), que se mantém irredutível. No meu caso, eu teria aceitado a primeira proposta. “Quer R$200 mil?” “Me dá R$100 mil e mais vales-transporte todo mês que está tudo certo”.

Como o senhor “José” não precisa de dinheiro mesmo, prefere ficar com os bens, que muito provavelmente devem ter valor sentimental.

O engraçado é que um pequeno comerciante tem sido uma pedreira no sapato da Itaipava, ou água no chopp dela, melhor dizendo. Os destacados executivos, com ternos, gravatas, agendas apertadas e viagens para a Europa a todo momento, devem estar esquentando a cabeça numa sala reservada para encontrar um meio de convencer o senhor a ceder. Dinheiro eles já viram que não é o caminho mais fácil.

A Comissão do Braço a Torcer precisa trabalhar mais, contratar psicólogos, comunicadores, padres e, principalmente, atrair amigos do seu “José”. Estes sim podem fazer a cabeça dele, mas nada garantido.

Não creio que seja o caso, mas se houver alguém da cervejaria lendo este post, lá vai uma sugestão. Diga que o apelo maior é da juventude, que bebe como vaca come capim, o dia todo quando possível.

“Senhor José, há pessoas que sem aquela aguinha apimentada não conseguem desempenho social, nem amoroso. Já pensou? Você pode estar impedindo o relacionamento de duas lindas pessoas que vão se casar, ter filhos e construir uma perfeita família. Não cometa esse equívoco. Em nome das crianças!”.

Apesar disso, particularmente torço para que ele se mantenha firme na posição. Está divertida a queda de braço.Uma empresa do porte da Itaipava tendo que negociar com alguém de menos expressão empresarial (muito menos).

Por fim, acho que a cervejaria vence. Não sei quando, mas vence. O forte sempre acaba levando a melhor. Pode demorar alguns meses, anos e até décadas (embora ache que não seja o caso), mas de alguma forma aquele bendito terreno, agora mais valioso do que nunca, será base de mais máquinas de fabricar cerveja. As futuras gerações dos socialmente mais inibidos agradecem!

Injustiça infantil

Ainda no clima de Natal...

Logo cedo descobri que Papai Noel não existia, era tudo balela. Quem me contou foi o Coelhinho da Páscoa. Ele não mentiria para mim, jamais.

Com essa sabedoria aos, acho, cinco anos, fui rapidamente contar para um amigo, de mesma idade. Era uma verdadeira bomba! Ele não acreditou na minha revelação. Bateu o pé. “Claro que existe”, disse ele, “a minha mãe falou que ele entra pela nossa chaminé e coloca, escondido, os presentes debaixo da árvore de Natal que a gente montou”. “Mas, a sua casa nem tem chaminé!”, retruquei.

A verdade era que ele nem sabia o que era uma chaminé e para que servia, assim como eu não sabia o que era um porão. Descobri através do filme “Esqueceram de Mim”.

Pois bem, fomos tirar a prova com a mãe dele. Tinha a certeza de que ela ia confirmar a minha versão. Um adulto, afinal, nunca ia ser ingênuo ao ponto de acreditar em Papai Noel. Eles mesmos davam os presentes...

Combinamos o seguinte: quem perdesse a aposta, ficaria com o pique (esconde) mais tarde. Topei na hora.

Para a minha surpresa, dona Gracinha me quebrou em público, na frente de várias pessoas. Não só disse que o Bom Velhinho existia, como acrescentou que naquele ano ele viria de trenó novo, todo reformado, com peças novas e renas mais dispostas.

Fiquei irritado, contrariado, mas nada fiz. Não tive reação. Me calei e saímos. “Não disse?”, ainda gabou-se o meu amigo André.

Mais tarde, conforme o combinado, fomos brincar de pique, que estava comigo, injustamente. O pior é que valia salve-todos.

Segurança garantida

O presidente eleito Barack Obama é mais do que um político. Tem sido uma marca, um Super-Homem, um astro de Hollywood. Ele aparece por qualquer motivo. No dia 23 último, o jornal “New York Post” publicou uma imagem dele sem camisa exibindo o resultado de 45 minutos diários de malhação. O periódico afirmou, ainda, que o presidente arrancou suspiros.

Que bom! Tomara que ele arranque suspiros também pelas atitudes políticas. Suspeito que na próxima edição dos dicionários mundiais, será introduzida a palavra Obama. Definição: “Ato de esperar; expectativa; aquilo que se espera, desejando confiança em obter o que se pretende; a segunda das três virtudes teologais.”

O homem está mesmo com moral. Moral suficiente para iniciar um ciclo mais promissor, tanto para o país que o elegeu, como para o mundo todo, todinho (nossa, que responsabilidade!).

Acontece que de peitinho sarado e barriguinha definida, ambos de fora, ele só vai conseguir cantadas. Está bem, eu sei que o Obama curte as férias e só vai tomar posse dia 20 de janeiro, mas ele já é praticamente o presidente.

O nosso ex-presidente Fernando Collor, agora senador por Alagoas, também era um rapazinho vaidoso quando assumiu o topo da República. Eu era muito pequeno, um pirralhinho, mas lembro de uma imagem do Collor andando de jet-ski. Já o governo dele não foi lá essas coisas.

Exagero comparar um ao outro? Sim, pode ser, mas antes de uma marca que vende camisas, dá audiência e mexe com as mocinhas nas praias do Hawai, Obama é um líder político eleito para impedir que a crise se alastre. Mais ainda: eleito para resgatar o “desenvolvimento”.

Se os comícios dele foram espetáculos detalhadamente ensaiados e estudados, a cerimônia de posse já está ameaçada pela desorganização. A expectativa de 4 milhões de pessoas (o dobro do normal) assusta as autoridades, que afirmam estarem preocupadas com a falta de segurança e assistência médica. Não há (dizem) verba nem para bancar os salários extras dos policiais...mas fortinho como está o presidente, pra que policial?

Qualquer coisa, eles podem chamar o Exterminador do Futuro, governador da Califórnia, ou mesmo o Chapolin Colorado, já que o México fica ali, pertinho dos Estados Unidos!

Objeto voador identificado

Tinta, sapato e fruta. Agora é moda tentar atingir autoridades com esses itens. Depois que o jornalista iraquiano Al-Zaid atirou os sapatos (não sei o número) no presidente Bush, outros dois semelhantes casos aconteceram aqui, vejam só, na nossa terrinha.

O primeiro aconteceu dia 18 de dezembro em Brasília, onde um servidor público só mostrou o sapato para Alírio Neto, presidente da Câmara Legislativa do Distrito Federal. O manifestante levou a pior: um tapa no rosto.

Mais estranho ainda é que antes da sessão que causou o tumulto, o corregedor da Câmara Legislativa atirou os sapatos contra uma imagem do governador José Roberto Arruda, ambos do Democratas.

O caso seguinte ocorreu na manhã do último dia 23, quando um grupo de estudantes entrou na Câmara Municipal de Manaus. A idéia foi impedir que os vereadores aprovassem o projeto que reduziria de 120 para 50 o número de meias-passagens a que os alunos têm direito. Resultado: tinta e frutas frescas nos parlamentares. Dizem que um deles estava como a Carmem Miranda, uma graça, mas eu mesmo nem vi.

Bem, revoltas à parte, o fato é que o Bush continua o mesmo, com as mesmas idéias, os vereadores aprovaram contra os interesses dos estudantes, e o servidor caiu na mesa após a bifa. Pode ser que esse método não seja lá o melhor para convencer as nossas autoridades, mas que é engraçado e criativo, ah... isso é!

Nem vou sugerir que joguem esterco, senão vão dizer que eu dei a idéia. Agora, se a autoridade for, não sei, por exemplo, a deputada federal Daniela D'Avila, sugiro que joguem flores, caixas de bombom e convites de casamento. Podem dizer que a idéia foi minha!

Moleca travessa

Moleque travesso queria ser rei.
Reinados são para poucos.
Poucos são os que governam.

Moleque travesso era insistente,
batalhou e seguiu em frente.
Hoje é ditador, manda no país.

Moleque travesso discursa para muitos.
Muitos são os que aplaudem,
Poucos são os que vaiam.

Moleque travesso tornou-se violento.
De ingênuo e brincalhão, a repressor.
Mas, em casa quem manda é quem
ele chama de "meu amor".

A nuvem

Olha a nuvem,
como ela é leve!
Ela revela que a vida é leve.

Olha como a nuvem vai;
Vai e se deforma;
Vai e se transforma;
Vai e se forma.
A vida é uma nuvem.

Pequeno desvio

Olá, gente!

Acabei de publicar um conto natalino na seção Literário do Comunique-se. Disponibilizo o texto aqui também. Lá vai:

- Calma, meus filhos! Meia hora de atraso não é lá essas coisas. Quando tinha a idade de vocês, precisei esperar durante uma hora e meia, certa ocasião – disse a mãe aos dois filhos.

Apesar do apelo dela e da tranqüilidade do pai Rubens, Binho e Gabi (de 5 e 6 anos, respectivamente) estavam bem ansiosos, tensos. Nunca na vida deles Papai Noel havia atrasado tanto. No máximo, dez, quinze minutos há dois anos.

A ceia começou às 19h30, com mesa farta, brincadeiras e risadas. Um ótimo ambiente até 00h05, quando a aflição e a expectativa das crianças começaram a se intensificar. “Manhê, ele não vem esse ano não?”, perguntou Gabi, a primeira a expressar o nervosismo.

Os pais, experientes, não se preocuparam.

- Vem sim, filha. Vem sim. Espera só mais um pouquinho. Enquanto isso, por que vocês não brincam com os joguinhos que o papai comprou para vocês? – sugeriu a mãe, Marília.

Rubens acrescentou:

- Ainda nem abriram todos...

A idéia não agradou, digamos, muito aos filhos. A todo momento olhavam o relógio, o que contribuía cada vez mais para o tempo passar devagar, bem devagar.

- Amor, liga a TV para saber se tem alguma coisa interessante – pediu Marília ao marido, que atendeu.

Ele trocou algumas vezes de canal até deixar na emissora de notícias. Informaram sobre o Natal na Ásia. Imagens de famílias reunidas comemorando a data e a passagem do Papai Noel. “Bom, por lá ele andou”, comentou Marília.

Um pouco depois, apareceu uma tarja com o seguinte título: “Papai Noel desaparece no Rio de Janeiro”. As crianças, que moravam no interior do estado, abriram a boca. Choraram com toda potência. A partir de então, todos ficaram bem atentos ao jornal.

Durante a passagem de bloco, a apresentadora anunciou: “E não perca a seguir: Papai Noel foi fotografado desembarcando no Rio, mas até agora o paradeiro dele é desconhecido. Crianças e adultos temem pelo futuro dele. E veja também: Flamengo contrata Ronaldinho Gaúcho para o Campeonato Brasileiro. Tudo isso e muito mais, em instantes”.

- Você viu? – perguntou Rubens.

- Claro – respondeu a esposa – será que assaltaram o Papai Noel?

- Não, eu estava falando do Ronaldinho. Agora o Flamengo ultrapassa o São Paulo de novo.

- O que você está falando? As crianças aí preocupadas e você interessado em futebol...

O clima não era dos mais agradáveis. Outras milhões de famílias viviam a mesma incerteza e a possibilidade de frustração das crianças. Suspense. A notícia já rodara o mundo inteiro a essa hora, contribuindo bastante para manchar a imagem do Rio. Mesmo sem prova, boatos circulavam associando o episódio à violência na cidade carioca.

O caso começava a tomar proporções incontroláveis e ameaçava afetar as relações diplomáticas entre o Brasil e outros países. O Natal estava confuso, conturbado.

O primeiro-ministro da Finlândia, Matti Vanhanen, chamou a imprensa para proferir um discurso. Foi relativamente breve. Em resumo, durante vinte minutos ameaçou endurecer as relações políticas com o Brasil, “se o caso não for resolvido logo”.

A essa altura, a confraternização natalina havia ficado para trás. O mundo inteiro estava atento aos mais diversos veículos de comunicação. Um site asiático anunciara que Papai Noel havia sido vítima de uma organização terrorista, que possuía uma sede no Brasil. Poucos deram credibilidade.

A Coca-Cola, que patrocinava o Bom Velhinho, emitira uma nota à imprensa, na qual dizia “aguardar ansiosamente o desfecho satisfatório do lamentável episódio”.

Gabi e Bino já nem estavam mais dispostos a ficar acordados para acompanhar a história. Foram dormir. Nem assistiram a Mamãe Noel na TV. Ela se limitou a dizer que depositava confiança na polícia brasileira.

Por volta de 4h30, a polícia recebeu uma denúncia anônima informando que Papai Noel havia passado por um determinado bar, onde tomara cerveja, tocara (bem mal) cavaquinho e cantara samba de raiz com moradores da localidade.

Essas informações facilitaram o trabalho da polícia, que avançou e recolheu mais pistas, até chegar a um baile funk, onde Papai Noel, devidamente caracterizado, dançava créu até o chão. Foi difícil convencê-lo a sair da pista de dança, mas ele saiu e explicou tudo na delegacia, perante à imprensa, logo após ter telefonado para a sra. Noel.

Ele disse ter encontrado um cantor de funk, um mc, assim que chegou ao Rio. Um pouquinho de papo já fora o suficiente para Papai Noel aceitar conhecer o funk carioca, “muito famoso na Europa”.

- Tinha muita vontade de conhecer um pouco mais a cultura, mas não havia a oportunidade.

O trenó ficou numa garagem próxima ao baile onde o velhinho passou a noite. Gostou tanto que autorizou o mc a gravar uma música sobre ele. Embora tenha pedido desculpas a todos pelo que assumiu como “irresponsabilidade”, a brincadeira o prejudicou. A Coca-Cola anunciou o rompimento do contrato com o Papai Noel, que se beneficiava de bons faturamentos, além de bingos aos domingos.

Sem perder tempo, a Pepsi fechou contrato com o maior símbolo do Natal. Uma das cláusulas exigia que o velhinho usasse roupas azuis, em substituição às tradicionais vermelhas. A Coca-Cola, em contrapartida, tentou assinar com o Coelhinho da Páscoa, desempregado desde que uma grande rede que comercializava cenouras faliu.

O Coelhinho, porém, anunciara que havia acertado com uma empresa que fornecia sucos de cenoura e jiló no interior de Minas Gerais. Assim, a Coca firmou parceria com algumas forças armadas do mundo, entre elas a do Brasil, que passou a adotar fardas vermelhas.

Ah, quanto às crianças brasileiras, só receberam os presentes três dias depois, já que Papai Noel perdera o saco com os brinquedos.